 |
|
Анекдоты!
| |
| Pomidor4er | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 14:24 | Сообщение # 1 |
 Admin-V.I.P
Группа: Администраторы
Сообщений: 55320
Статус: Offline
| Прошу,кто хочет пишите :)
|
| |
| |
| r1az | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 14:44 | Сообщение # 2 |
 ботка
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек! — Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?! — Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»? Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну? Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода. Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два. Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются. Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.
I Love DRINK ^_^
|
| |
| |
| r1az | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 14:49 | Сообщение # 3 |
|
ботка
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| 2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal. — Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки». Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке! Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома! В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120… На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал?
— Побрился. Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается! Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших! — А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово! Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. — Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она блять и называется Красной! — Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить? Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это отстойками назвала??? Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебутса и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке? — Водку будешь?
— Не могу…
— Ну выпей…
— Не могу… вырвет…
— Кто ж тут вырвет? Все свои! Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр и говорит, что в раю ему не место .
Нр: — но я же забашлял на храм!
Петр: — но у тебя вила 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — но я же построил детский дом!
Петр: — но у тебя же 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — но я же…
Петр: — нет, ты не понял, тебе у нас не понравится!!! Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих «Подтишков» с
их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду. — Как переводится «Sit down»?
— Садись, дебил. Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это
штраф с тех, кто все делает правильно. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться… В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой
человек и говорит:
— Здравствуйте! Я вчера отдал вам память…
— А кому именно Вы ее отдавали?
— Не помню… У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой — жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем… — Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое. — За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку. В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю. Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие. Выдержки из милицейских протоколов На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний) Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Причиной ДТП стала выебина на дороге. Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а». (Из показаний) Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. Длина тела палки 46 см. Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!» Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны. Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. В спиртных напитках не замечен. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер. Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели. Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) Веселые рассказы Рассказали знакомые, говорят что правда…
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу… Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка…
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав… Как то на рыбалку взял товарища, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его набрался в говнецо и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами упаковываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке, что за хуйня? А он строго так:
— Джони, сука, где ошейник? Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту:
— Алло, пивзавод?
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Алло, пивзавод?
— Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Алло, пивзавод?
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?
— Да, — отвечаю я, — что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил. Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
— Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
— Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
— Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон… Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать… Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
«А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!»
Видать, были среди разработчиков наши ребята. После армии решил я поступить в университет. Сдал биологию на пять, и не смотря на то что впереди оставалась химия, математика и русский, решил я отметить этот успешный дебют. Решили пить у товарища, он живет один, а я с девушкой пришел. А он по пьяной лавочке начал ее клеить. Я психанул и чтоб успокоится думаю поупражняюсь с гантелями. Вскидываю руки вверх — гантелей п#$дык по люстре, люстра в дребезги, а дружок мой мещанин страшный — любит свои вещи. Не знаю что он подумал, подумал наверное. что я спецом крушу его имущество, подлетает и без базара мне в репу, я ему — он сносит сервант с посудой, девушка убегает от нас дураков. Мы идем бится на улицу, в ближайший детсад. Результат у меня под каждым глазом по фингалу, товарисч без зуба, грибок и детская избушка нах… в щепки.
Иду через день сдавать химию. Препод смотрит на меня и спрашивает: а что у вас с лицом ( два финика)
— Да, говорю, всю ночь химию учил, уснул неожидано и лицом об край стола….
— Пять! Content-Disposition: form-data; name="smiles_on" 1
I Love DRINK ^_^
|
| |
| |
| r1az | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 14:57 | Сообщение # 4 |
|
ботка
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Учитель: - Приведите пример употребления выражения “ к счастью”.
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Учительница задала сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы получил миллион?” Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: “пришедши, ушедши”?
- А пес их знает, может они так привыкши!
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма…
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал “ривмотизм”.
- Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
Тема сочинения: “Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды”. Девочка написала: “И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!”
Один мальчик написал рассказ: “Неудачная охота”. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- “Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке”.
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: “И свернувшаяся змея может ужалить”.
Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
Учительница - Вовочке:
" Вовочка, почему у тебя в диктант такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?"
- "Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!"
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
I Love DRINK ^_^
|
| |
| |
| zapadl0 | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 22:51 | Сообщение # 5 |
 игрок
Группа: Проверенные
Сообщений: 106
Статус: Offline
| ща я вам такое дам, тока прочитайте плз! так Орать будете))  Добавлено (14.01.2008, 22:47)
---------------------------------------------
здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее ,,, Добавлено (14.01.2008, 22:49)
---------------------------------------------
[color=yellow]bvmnbm Добавлено (14.01.2008, 22:51)
---------------------------------------------
[color=green]gdfgh
Best OF the Best
|
| |
| |
| Pomidor4er | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 22:51 | Сообщение # 6 |
|
Admin-V.I.P
Группа: Администраторы
Сообщений: 55320
Статус: Offline
| ой...ебт...я давно стока не читал)
|
| |
| |
| cadd | Дата: Вторник, 15.01.2008, 22:59 | Сообщение # 7 |
 eTeRnaL
Группа: Модераторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| и не собираюсь, еще войну и мир киданули б млин
|
| |
| |
| Co0L | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 09:41 | Сообщение # 8 |
 ботан
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Статус: Offline
| все о презервативах презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!!!!!
|
| |
| |
| Co0L | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 09:43 | Сообщение # 9 |
|
ботан
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав что рояль надо было нести в другой подъезд. - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?! Уборщица - студентам:
Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой! - Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон! Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. - Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать! Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
- Ну, а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов! Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола... Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки. Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица. Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются! Актер Театра Маяковского выбегает на Б. Никитскую, в дикой спешке ловит такси, садится...
- Шеф, быстро гони на Чехова!
- Чехов - гад, сцуко, пи?ор... Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А плохая? - Вы видели, как чу 7d4 жой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился. Из рекламного.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите... - Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками! - Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита! - Мой муж живёт одним днём!
- Да! Мой тоже ночью ни на что не годится! Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено... Приходит еврей в нотариальную контору и спрашивает, вы завещаниями занимаетесь?, а что и фирменный бланк у вас есть?, тогда дайте мне листочек, ручку и подскажите, пожалуйста, как пишутся слова никому и нех..я!
|
| |
| |
| Co0L | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 09:44 | Сообщение # 10 |
|
ботан
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Статус: Offline
| — Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем. * * * Марьиванна – Вовочке:
-Вовочка, ты запомнил, что я говорила на
сегодняшнем уроке?
-Ага!
-Повтори!
-«Вовочка, не хулигань!», «Вовочка, сиди
тихо!», «Вовочка…» ***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! * * * Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить! * * * Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зеленого.
- Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя?
- Голубоватого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Черного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!
- О! * * * Приходит дочь домой:
- Мама, я три ру(ой) нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. * * * Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. * * * - Мама, мама меня в школе Вурдолаком Обзывают!
- Не волнуйся Сынок, поешь супчика, а то свернётся! * * * Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— Конечно же я помню это! * * * В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!" * * * На уроке английского препод поросил Ваську:
Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это) Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал:
-Дует? Странно, а мне не дует... * * * - Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили... * * * Приходят в Вовочкину семью гости, вот они
у него и спрашивают:
-Вовочка, а сестричка твоя маленькая уже ходит?
Тот, подумав:
-Нет, пока не ходит. Ноги у неё уже почти выросли! * * * Вовочка - занятому папочке:
-Пап, а мне надо тебе одну веешь сказать!
-Важно?
-Важно!
-Срочно?
-Срочно!
-Коротко!
-Сто баксов! * * * На уроке географии поднимает Марьиванна
Вовочку, спрашивает:
-Скажи-ка нам, сколько существует частей света?
-Марьиванна, две!
-Да?.. А не больше?
-Не, Марьиванна, только две!
-И какие же?
-Тот свет и этот свет.
|
| |
| |
| Co0L | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 09:45 | Сообщение # 11 |
|
ботан
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Волк позвал лису в театр.
-Лисонька, пойдем в театр?
-Нет не пойду ты опять материться будешь!
-Нет ! Я буду говорить только о цветах!
Пришли в театр, а место волка занял заяц. Ну, волк ему говорит:
-Эй, ты роза, а ну, нарцись от сюда! А то я те ща в ухо как затюльпаню, сразу обсиренишься!!! Несколько историй “Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, “паровозиком”,не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса”. * * *
Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,) * * *
Было такое, когда занимались с девушкой любовью…..Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины…..все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли……незабываемая история. * * * через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!” ))
Чуть позже всеж удалось продолжить))) * * * и кровати поломанные были, и ноги сведенные были… кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.))) * * * однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно… а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят… оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает… не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым. * * * первых день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда – чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится – потом отношения скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг…..
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой – чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: «дядя, не надо так, это не педагогично» …
|
| |
| |
| Co0L | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 09:46 | Сообщение # 12 |
|
ботан
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Статус: Offline
| - Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался... - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит! В автобусе:
- Девушка! Вы выходите?
- Выхожу!
- За кого? И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки. Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно подпортил дорожную разметку в Центральном округе саванны. - Сынок, почему в квартире беспорядок???
- Вечиринка была с друзьями!!!!
- А пианино где???
- Дал послушать!!! - А в следующей программе мы вам расскажем, как первого сентября дети пошли в школу - а её не оказалось. Передача так и называется - "Дитлохы". Хочешь избавиться от лишнего жира?
Разведись. При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...
|
| |
| |
| Co0L | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 09:47 | Сообщение # 13 |
|
ботан
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb". -Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
-А мне и не нужен красавец!
-Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось. Муж утром говорит жене:
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю- посуда не вымыта! Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё.
5. Ужин при хабах - 50 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё. Идёт по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают:
-Слышь, ты чего такой грустный?
-Да вот...Хомячка моего молнией убило.
-Как! Ничего себе!
-Да, понимаете, я куртку застёгивал, а он голову высунул... -Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
-Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ... На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а вон-та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет! - Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах..
- Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка! Cидят двое мужиков в тюрьме.Один спрашивает другого:
-Тебе какой срок дали?
-10 лет,-отвечает вторoй.
-А за что?
-Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
-А тебе сколько лет дали?
-15 лет,-говорит первый.
-А за что?
-Окно разбил...
-За окно- 15 лет?! А где же ты работал?
-В Microsoft... Hа медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Hу извините, доктор, но лучше я не могу. Есть в Харькове трамваи 43 и 45-го маршрута. Hарод лезет в N 45 (а был час пик), пихается, матерится. Тут один дедушка и сморозил:"Пропустите меня, я инвалид, мне в 43-ом ногу оторвало !
Голос из толпы:"Дед, чего ж ты в 45-й лезешь ?" Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка.
Лягушка говорит человеческим голосом : поцелуй меня добрый человек, я превращусь
в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо.
Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше.
Из сумки : нет ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну, мы
поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо.
Человек отвечает: понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно. Залазит баpин в свою каpету, а извозчик как всегда спpашивает:
- Что петь будем, баpин ???
А баpин говоpит:
- Подожди .... Hога застpяла в колесе ...
Hу извозчик плетью хлестнул коня и запел ...
- Hога застpяла в колесе-е-е .... ;-) Значится заходит утpом в палату доктоp (Д) с какой-то бумажкой в pуке, а за ним заходит санитаp(С) с топоpом за спиной.
Д: - Иванов !
- Я.
Д: - Ампутация пpавой ноги.
С: - Топоpом - "Тюк"
Д: - Сидоpов !
- Я.
Д: - Ампутация левой ноги.
С: - "тюк"
Д: - Петpов!
- Я.
Д: - Ампутация левой pуки.
С: - "тюк"
Д: - Та pуки!
С: - "тюк"
Д: - Та левой !
С: - "тюк" Султан заходит в свой гаpем и говоpит:
-- Хочу сообщить вам пpенепpиятнейшее известие -- я полюбил дpугой гаpем !
|
| |
| |
| Co0L | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 09:49 | Сообщение # 14 |
|
ботан
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Статус: Offline
| На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста! *** Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя... *** - Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет! *** Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу. *** Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!! *** - А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. *** Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется...
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
|
| |
| |
| Co0L | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 09:50 | Сообщение # 15 |
|
ботан
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми? Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит? Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы... Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством... - Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!! Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек. Самый модный тост на Рублевке: "Как здорово, что все мы здесь сегодня ЗАЖРАЛИСЬ!" - Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба! -А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо. Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! Почему он жив?! Я его маму ебал!!!!". В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз слышу:
- Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты?
На что я отвечаю:
- А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе. 1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит... Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему! 10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
* 1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
* 2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
* 3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
* 4. Он никогда не пьет алкоголь.
* 5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
* 6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
* 7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
* 8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
* 9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
* 10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого. 10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
* 1. Он излишне мягкотел.
* 2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты!
* 3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
* 4. Он никогда не поддержит компанию.
* 5. Он целыми днями валяется на диване.
* 6. Ночью в постели толку от него маловато...
* 7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
* 8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух.
* 9. Мудрого совета от него не дождетесь.
* 10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.
|
| |
| |
 |
|
 |
|
Зроблено Pomidor4er-V.I.P © 2024 |
 |
|
 |
|
 | |
 |
