Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью "бнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!...
Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее зятья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерен с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Забрали депутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орет: Да вы знаете, кто Я? Я- депутат Иванов, меня весь район знает..
Оборачивается- сзади стоит зек, расстегивает штаны и говорит: депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. Всем жителям страны предлагается высказать своё мнение по двум вопросам: «Придёт ли Новый год?», и «Если да, то вовремя ли?». Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.

Утром 1 января созваниваются два артиста.
-Ну, как вы с Марией в школе отработали?
-Да мы, чтобы её, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как?
-Да мы с Нинкой тоже поменялись...
-И что ты такой кислый?
-Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...

-Почему выборы в Госдуму назначают так близко к Новому году?
–Потому что надеются, что многие уже начнут праздновать, и придут на избирательные участки вполне довольными жизнью...

-Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
–Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём.

-Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
–Простудилась она, бедняжка...
–Как это?!
-Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...

Как сообщают осведомлённые источники, в связи с нарастанием противостояния Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда Мороза.

-Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
–Это ещё почему?!
-Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом. Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по дискредитации Снегурочки, в частности - откроют её порносайт.

Лучшие умы России бьются над тем, как, не нарушая Конституции, оставить Путина у власти. А ведь решение лежит буквально на поверхности. Просто перед президентскими выборами Путин прозрачно намекает народу, что выбрать следует, к примеру, Иванова. Через день после вступления в должность Иванов по состоянию здоровья подаёт в отставку, успев перед смертью назвать своим преемником Путина. А после перерыва избираться на новые два срока Конституция Путину не запрещает...

-Что бы ты подарил Джорджу Бушу на Новый год?
-Я бы послал ему пару термоядерных хлопушек...

-Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву?
-Враньё! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...

Новогодний подарок от Снегурочки и компании «Там-Пакс»! Тампоны «Пломбир» – надёжны, как пломба, и - настоящая зимняя свежесть!!!

-Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет...
–Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...

Утром 1 января – телефонный звонок.
-Васька, привет!
-Привет.
-Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера ещё до двенадцати вырубился, ничего не знаю...
–Наступил...
-Путин поздравлял?
-Поздравлял...
-Преемника называл?
-Нет...
-Вот чёрт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...

Как показали специально проведённые опросы, Санта-Клаус сильно уступает в популярности Деду Морозу – по причине отсутствия у него премиленькой спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят переговоры с семью гномами – на предмет аренды на новогодний период Белоснежки.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
-Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
–Конечно! Мы ведь растаять можем...
–Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

-Что делать, если приглашённые на празднование Нового года гости отказываются пить шампанское?
–Срочно просыпайтесь! А то весь праздник проспите.

Предновогодний ажиотаж в секс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не хотят больше делиться заработками с партнёршами, и будут теперь посещать заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма спекулятивной цене.

США в очередной раз обвинили Россию в недемократичности. По словам представителя Госдепартамента, о какой российской демократии вообще можно вести речь, если в России даже Снегурочка – не афроамериканка.

-Алло! Это ваше объявление «У нас вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку»?
-Да.
-А Санта-Клауса можно заказать?
-Ну, в принципе, можно...
-Так вот, мы тут с братанами посоветовались, и решили заказать Санта-Клауса. А если узнаем, что с Дедом Морозом и Снегурочкой что-то случилось, так от вашей фирмы даже головёшек не останется.

Широко распространённое утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца...

Утром 1-го января по улице бредёт Дед Мороз и плачет.
-Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в «Мерседесе» солидный мужчина.
-Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен...
-А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас...
-Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.
-А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи в своё удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с нашими... Такие девочки! – и пальчики оближешь, и всё остальное...

-Что будет, если Путин назначит своим преемником Лужкова?
-Россия будет состоять из лучшего города во Вселенной, и миллионов квадратных километров пустынь...

Как заявляет руководство столичной милиции, если маньяк, в прошлую новогоднюю ночь изнасиловавший всех городских снежных баб, опять возьмётся за старое, то непременно будет пойман с поличным. О подробностях операции не сообщается, но из конфиденциальных источников известно, что десятки самых крепких сотрудниц будут поджидать его, нарядившись в специально разработанные для этого снежные костюмы...

-Говорят, Санта-Клаус – самый раскрученный в мире бренд.
–Пожалуй... После демократии...

Эпидемия сантаклаусофобии поражает всё большее количество детишек в ряде западных стран. Их пугают рассказы о том, что Санта-Клаус тайно, когда все спят, пробирается в дома через трубы и чем-то там в квартирах занимается. На фоне периодически объявляемых террористических угроз всё это выглядит весьма устрашающе. Впрочем, нет худа без добра – миллионы намертво присосавшихся к своим согражданам психологов делают деньги теперь ещё и на борьбе с этими детскими страхами.

-Говорят, в этот Новый год Снегурочки не будет.
–Почему?
-Да год-то – мыши, а она очень мышей боится...

Объявление: 31 декабря в 22 часа в городском парке состоится открытие главной городской ёлки. Пришедшим в карнавальных костюмах – вход бесплатный (за исключением костюмов Адама и Евы). Администрация.

Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налётчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить – подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. «настоящая» уже ко всему привыкла...) Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас обязательно что-нибудь пропало.

Разговаривают два приятеля.
-Люблю Новый год! Снежок, шампанское, Снегурочка...
-Кому Снегурочка, а кому и снежная баба...

В преддверии выборов президента США всё большую активность проявляет американская госсекретарша Кондолиза Райс, имеющая некоторые шансы стать в 2008-ом году президенткой. Претензии сей дамы не кажутся такими уж несбыточными, ведь это по восточному календарю наступающий год будет годом Мыши, а по африканскому – годом Чёрной Обезьяны.

-Папа, а новый год уже наступил?
-Нет ещё.
-Папа, а новый год уже наступил?
-Нет ещё.
-Папа, а новый год уже наступил?
-Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь?
-Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведёшь. А я не хочу провести его в туалете!

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
-Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
-Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
-Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдём со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

(реальный случай)
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет,ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорте!Вы обе правы!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За@бали...

---

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

---

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин

---

не мое
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже и*уццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.

Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

---

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

---

Довелось мне намедни читать дайджест ”Зависть фетишиста”. В честь чего и
спешу донести сей позитив до родного народонаселения.
Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему х*ю женщин, надо быть в
курсе новейших модных тенденций последних.
Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так
просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы
- вообще только п*зда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли.
Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой,
ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный
утенок чистит самые труднодоступные места! / эту рекламу мне проплатили,
вот. /)

Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего
опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой
моды
в Милане:
- стринги
- шорты
- панталоны
- стречи
- и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка.
Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются,
а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа
мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз.
И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и
главное – с*ка! Т. е. сухо.
Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а
другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а х*й как
неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.

Панталоны это гибрид шортов с занавеской

---

Не курите народ траву из Афганистана.
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), ни""я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, ни@@я я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его на@@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@@ец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты па льцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький с^ка после травы пи@@ец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты

---

Только что в метро мент до эмобоя дое@ался... Х"ли, грит, глаза красные?
Тот ему - плакал!
Мент - "не пи"ди..."
Так е(ой!)""ись минут 5, в итоге чувак разревелся..
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

---

На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!

Лучше умереть, когда хочется
жить, чем дожить до того,
что захочетя умереть.

- Зачем ты подарил жене такой
красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня
близко к мойке не подпускает!

"Хвост", - подумал Штирлиц,
и выстрелил в упор. Упор упал
и придавил хвост.

Приходит пациент к доктору и
говорит:
- Доктор у меня грип, что вы
мне посоветуете???
Доктор:
- Отойдите от меня подальше!!!!

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеи-
вается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати,
у вас его нет?

Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной на-
звали.

Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с со-
бой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если
бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

--------------------------------------------
- Алло! Таню можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

-------------------------------
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - y одного моего

знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hy что ж, - говорит

доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

------------------------------

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму